Если ты – хорошая девочка, у которой имеется нормальный мужчина, дальше можешь не читать. Уверена, у тебя есть более интересные дела. Например, приготовить своему парню утку по-пекински. Или красиво сфотографировать для instagram те розы, что он тебе подарил.

Мне всегда было интересно, почему в присутствии мальчиков, которые мне нравятся, я веду себя как клиническая идиотка. Вроде бы в теории сама являюсь – барышней неглупой. И не только читаю глянцевые журналы с сомнительно умными советами, но и сама туда пишу – даже вела в «Космополитене» колонку об отношениях и сексе. И если парень мне безразличен – без труда могу обаять и очаровать. Зато, когда мужчина реально нравится – пиши пропало.

Зато потом до меня дошло. Что это остатки моего инстинкта самосохранения с трудом собираются в кучу и каталиризуют всю-всю-всю имеющуюся у меня неадекватность. Чтобы мужчины, которые мне нравятся, побыстрее сбегали. Сами и первыми. Потому что по-хорошему от подобных экземпляров надо переходить даже не на другую сторону улицы – на другую планету.

Своих бывших и будущих бывших по определенному принципу номинально я бы разделила на три категории.

Хочу и буду

А он мне нравится, нравится, нравится, с ним много кайфа, но и много всяких бед. А он мне нравится, нравится, нравится, и я плевать на весь хотела белый свет. Это когда вот вообще все равно: ему двенадцать, у него трое детей, пять судимостей, он - гомосексуалист, зоофил, серийный маньяк, политический беженец. Тебе настолько однофигственно, что о нем думают твои родители, подруги, лучший друг, что твоя кошка шипит на него и постоянно пытается выцарапать ему глаза, что он не особо отличает между собой все, отменное от бас-гитары и периодически забывает, как тебя зовут.

Это именно тот случай, когда забивают на карьеру, семью, чувство собственного достоинства и собственными руками рушат свою же жизнь. Смотрится такая влюбленность со стороны, кстати, зачастую достаточно отвратительно и убого. Но тебе плевать на мнение окружающих с большой колокольни. И на самом деле то, что бушует внутри – зачастую этого стоит. Я для себя, если честно, так до конца и не определилась: чего бы я хотела больше: никогда не разучиться столь самозабвенно сходить с ума и остро чувствовать всю эту гамму эмоций или наоборот – чтобы это умение атрофировалось окончательно и безвозвратно.

Хочу, хоть и не стОит

Вариант менее клинический. Ты вроде бы и понимаешь, что надо развернуться на 180 градусов и бечь, не останавливаясь. Что у него отличная девушка, которую он вряд ли бросит (да, если честно, ты и не хочешь, чтобы бросал – из-за странной женской солидарности вы ведь стали почти подругами). Что просидеть до конца жизни в квартире на Троещине в обнимку с двумя бас-гитарами – это не то будущее, которое ты себе запланировала. Что геи иногда, конечно, спят с женщинами, но потом все равно возвращаются к мужчинам.

Сколько мужчин – столько и причин. Факт в том, что эти причины ты не только видишь, но и немного осознаешь. Когда внутри тебя нет много бехеровки с лимонным соком, ты даже умудряешься себя контролировать, выскальзывать из объятий и вовремя вызывать такси.

Контролировать-то ты себя можешь. Но почему-то вообще не хочешь. И рано или поздно срываешься. И вот уже мальчик царапает тебе спину, выводит языком на твоем теле иероглифы, а единственное, на что ты способна: хрипло прошептать на выдохе «Ты же не позволишь мне опять в себя влюбиться?».

Этот когнитивный диссонанс, этот внутренний конфликт зачастую выносит мозг посильнее слепой влюбленности из первого варианта. Потому что ты вообще не можешь даже сама себе ответить на вопрос «Так что ты больше хочешь: чтобы этот мужчина свалил на другую планету или чтобы обнял тебя и больше никогда не отпускал, а рано или поздно все стало хорошо и навсегда?».

Не хочу и не буду

Неважно, какие именно прекрасные эмоции обиженной женщины первоочередно руководят тобой: усталость, злость, разъяренность. Но факт остается фактом: из-за определенной совокупности поводов и причин ты в кои веки хочешь вести себя взросло и уравновешенно. Ты искренне желаешь никогда и ни за что не видеть этого человека. И даже после третей бутылки вина не хочешь ехать к нему под дом выяснять отношения. Потому что жалко денег на такси, потому что зачем выяснять то, чего по сути и не было, потому что лучше дома посмотреть сериал. Потому что не хочу и не буду. Потому что мозги включились хотя бы на пять минут и пять десятых процента.

Важная ремарка: самое ужасное во всем происходящем, что все эти три стадии могут варьироваться и меняться с неконтролируемой скоростью. И если ты наконец-то постигла третью стадию (в моем личном списке жизненных приоритетов и ценностей она равносильна состоянию «дзен» в буддизме) влюбленности (точнее уже антивлюбленности) в мудака, то гарантия того, что через неделю/день/полчаса/три клубничных маргариты/один ПМС ты не передумаешь и радостно не вернешься к первой стадии, еще более сомнительна, чем предвыборные обещания наших политиков.

Поэтому единственный выход какой? Нет мужчины – нет проблем. Если у Магомета не хватает силы воли, чтобы убежать от горы, он прогоняет гору сам. Как-то так.

Бесполезные советы

А вот сейчас переходим к самому сложному пункту. Казалось бы, что может быть легче, чем прогнать неугодного мужчину? Ха, как бы не так. Чем хуже ты себя ведешь, тем выше шанс, что он в итоге вернется.

После того, как я заявила мальчику, что больше не люблю его, он – мудак, а нравился мне только потому что у меня нет вкуса, он перебил мой обличительный монолог и начал со мной целоваться. Когда я сказала, что отобью у него девушку, стащил с меня свитер.

После того, как я пообещала бывшему набить лицо и позвонила ночью раз сорок (ладно, звонила ему не я, а бехеровка с яблочным соком), он удалил меня из черного списка в соц.сетях.

Еще одному мужчине, который мне нравился, я разносила в хлам квартиру, приходила в гости без приглашения, упала в его квартире со стола, в сумме выпила литров тридцать алкоголя из его бара, а однажды, целуясь с ним, уронила его головой об стол. Он стойко все терпел, а ругаться мы начали только когда я запретила ему пытаться закрутить роман с моим лучшим другом. Что по сути было самым нормальным поступком из всего вышеперечисленного.

Как показывает практика, мудаки не любят одного – когда их искренне любят и пытаются бросить под ноги небо.

А вообще, если тебе еще нет тридцати – развлекайся на здоровье. Коллекционировать мудаков так же весело, как и коллекционировать туфли. Только не забывай, что в любой критической ситуации можно рассчитывать только на себя. Поэтому предохраняйся и не веди с ними общий бизнес. Аминь