Это всегда больно, всегда ощущается как огромная несправедливость. Но сегодня мне как раз хотелось бы предложить посмотреть на этот термин  с еще одной стороны.

Как практикующий специалист я постоянно сталкиваюсь с тем, что люди замещают и подменяют эмоциональные понятия: болезненную привязанность или адиктивность зовут Любовью. Тот факт, что мужчина целых 2 дня не поднимает руку- называют счастьем.  Отсутствие сексуальных отношений между взрослыми людьми зовут нормальной семейной жизнью...

Но есть еще и особая тема: он (она) меня предает!

Речь не всегда о факте супружеской (физической) неверности - сексе с другим партнером втайне от супруга. Начинаешь прояснять, что же тогда человек вкладывает в понятие "предательство и измена".

Основные пункты:
- я для него ВСЕ сделала, все отдала, а он (она) все равно предпочитает мне других людей.
Все, что вы делаете никогда не заменит другому человеку потребность в общении с миром. Мы всегда высоко ценим то, что мы вкладываем в отношения (ведь мы чувствуем все, что это для НАС означает), но вместе с этим мы обесцениваем отношение другого человека к нашей "жертве".
В целом "жертвенность"- это путь в никуда, ОНА НИКОГДА НЕ БУДЕТ ВОСПРИНЯТА ТАК, КАК МЫ ЭТОГО ЖЕЛАЕМ! ЭТО УВЫ, ЗАКОН  РАБОТЫ ПСИХИКИ.  МЫ ЗАВЫШАЕМ ЦЕНУ СВОИХ УСИЛИЙ , ДРУГОЙ ЕЕ ЗАНИЖАЕТ:)

Жертвенностью мы стараемся купить любовь и привязанность близкого - это невозможно. Любят не за то, что кто-то что-то делает удобным для нас. Любят  скорее не смотря ни на что:). За то удовольствие, которое мы переживаем рядом  с другим человеком (за СВОЕ удовольствие).

- "у нас маленький ребенок, а он все время стремится уйти из дому! я уже скандалю-скандалю, а он все уходит и уходит, предатель!".
(и никакой закономерности между тем, что женщина скандалит и желанием избежать этого, сбегая из дому  мужчиной она не прослеживает).
В сложных периодах жизни ( болезнь, рождение малышей и первые сложные адаптации семьи к этому, в непростых материальных ситуациях) важно думать не только о  моральном долге другого, важно думать еще и о том психологическом климате который мы СОЗДАЕМ САМИ. Ссоры, обвинения, желание упрекать и давить на совесть - верный путь к тому, чтобы быть покинутым и "преданным". Можно стать невыносимым в трудностях, но можно оставаться при этом нормальным человеком ( человечным).

Обвинять другого в этой ситуации - это еще и повод раздражаясь на него, снимать свое напряжение и ставить себя искусственно на позицию выше на его фоне. Человек всегда стремится уйти оттуда, где ему не комфортно. Я не говорю о безответственности и инфантильном желании сбегать при первых испытаниях. Я говорю именно о постоянном давлении и излишней требовательности одного из партнеров.
Ведь можно понять женщин, которые ревностно относятся к тому, что они и выйти из дому не могут, сидя с малышами, а муж может после работы пройтись и встретиться с друзьями.

Важный момент: не надо так "сидеть" с ребенком, будто вы срок тюремный отбываете.  Выходите и с ним не только гулять с коляской вокруг дома, отправляйтесь в гости, адаптируйте его по мере возможностей к социальной жизни. Устраивайте девичники для мамочек. Обязательно просите родных и близких ( крестных) вам помогать- и хотя бы на 40 минут в день оставаться БЕЗ ребенка! Гуляйте вместе с мужем с малышом, Если удается- оставайтесь вдвоем и радуйтесь этой возможности! Не пользуйтесь ей для того, что рассказать как вы устали или обижены.

- " я пашу по 18 часов в день, а она (он) ничего не делает и при этом еще требует внимания".
Во-первых, вступая в отношения мы скорее всего не подписывали контракт о том, что мы будем просто давать материальный заменитель как аналог собственной вовлеченности в отношения!

От нас всегда будут ждать доброе слово, ласку, нежность, улыбку, поддержку, разговор и внимание. Деньгами тут не откупишься.
Будучи очень работающим человеком я способна понимать всю усталость с которой возвращается в дом ( место для отдыха якобы) уработанный член семьи.

Но видите ли, семья тоже требует того, чтобы над ней...работали все члены семьи, ВСЕ! Даже те, кто ее на 100 процентов обеспечивает материально. Это закон семейной жизни. Материальное не замещает в полной мере потребность в отношениях.

Каким бы несправедливым это не казалось- это так. Разумеется важно давать пришедшему с работы человеку какое-то время перевести дух, привести себя в порядок, поужинать... Но и тот, кто пришел домой к СЕМЬЕ должен уметь держать лицо и в семейной жизни: быть приветливым, интересоваться как прошел день у детей, жены ( мужа), рассказать что-то о своем дне.

Необходимым условием еще для тех, кто "ждет дома" есть правило:

если уж вы не работает по 18 часов вне дома, делайте всю домашнюю работу до прихода того, кто трудится и обеспечивает, Встречайте его ужином, чистой квартирой, постиранным свежим бельем, цветами в вазе и домашними угощениями.

А то часто получается, что тот, кто работал вне дома  приходит, а дома будто все только его и ждали, чтобы он лампочку вкрутил ( с порога не раздеваясь) -вынес мусор- позвонил в ЖЕК или поговорил с сыном!

Давайте уважительно относиться к труду и времени каждого члена семьи.

- комплименты, похвала и знаки внимание другим людям
Их часто почитают за предательство. Разумеется ФОРМА имеет тут принципиальное значение, но я часто сталкиваюсь с тем, что один из партнеров требует игнорировать ВЕСЬ мир в пользу него самого!

Тут речь о невротическом соперничестве, ощущении собственной плохости и требовании от партнера постоянно подтверждать , что это якобы не так!

Способ справиться-это быть собой довольным.  Не агрессией в сторону других себя возвышать, а работой над собой. Выглядеть согласно своему представлению хорошо, быть интересным (читать, узнавать новое, мочь вести беседу, а не злиться,что партнер старается с кем-то поговорить, а не с вами). Самый примитивный способ избавляться от чувства "малоценности" терроризировать мужа (жену) и требовать от всего мира отказаться и сидеть уставившись на нас! Но это не сработает! Человек возненавидит того, кто у него отобрал все, ничего толкового не предлагая взамен.

У пары должна быть не только совместная жизнь, должна быть также индивидуальная!  В которой они делают то, что их наполняет и дает им что-то ценное. Этим потом хочется делиться  с близким( при условии, что у него тоже есть "свое дело").

-интернет и гаджеты... тут практически без комментариев... Видитие ли- это вопрос культуры. Не брать технику с собой в постель, за стол ( правила хорошего тона запрещают ложить мобильный телефон на стол, оставлять звук включенным во время обеда и принимать деловые звонки в нерабочее время) . Хорошо бы придерживаться этих правил дома, где от культуры каждого из партнеров зависит культура семьи в целом и  сами отношения.
Ну и разумеется задуматься: все ли хорошо у нас, если ему ( ей) приятней сидеть в интренете, чем говорить со мной. Говорить должно быть " о чем"!
В конце концов пара может СОВМЕСТНО смотреть что-то в компьютере! Программу, читать статью, обсуждать ее, смотреть картинки и смеяться над ними вместе...

Это лишь несколько тезисов о том, что люди могут называть предательством в отношениях. Я не касалась темы сексуальной измены, лжи и обманутых ожиданий. Об этом в другой раз.

Чем малоценнее мы себя ощущаем, тем более требовательными мы становимся к своим близким.