Однажды я умерла. Вот я жила, дышала, была счастлива и строила планы на будущее, а потом одно входящее сообщение - и умерла. 

Мы должны расстаться"

То есть, еще час назад мы планировали вьетнамскую лапшу на ужин и поездку на выходных к его родителям, а уже сейчас - мы должны расстаться. Это была среда. В эту среду я перестала есть и жить. Только не ела я "всего" 8 дней, а мертва - до сих пор - уже несколько лет.

Он пришел домой с чужими глазами, виновато смотрел на меня, как-то неловко глотнул белого вина из бутылки, нелепо шутил, чтобы оттянуть разговор. А потом сказал:

- Помнишь, я тебе говорил, что мужчины - безумно примитивны? На самом деле, женщинам не нужно изощряться ни в чем перед нами. Мужчина никогда не уйдет от вкусного, условно, борща, классного минета и безупречного чувства юмора. У тебя это все в избытке.

И дальше он говорил, что у меня самая вкусная еда, которую ему приходилось есть, что наш секс - это фантастика, космос и сон, что я - лучший человек в его Вселенной, его паззл, вторая половинка, и черт знает, чем мы заслужили такого подарка судьбы, как найти друг друга среди миллиардов людей. Он плакал, хватал меня за руки, говорил, что от таких, как я - не уходят, но ТАК СЛОЖИЛИСЬ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА. Я молча наблюдала за ним, сердце вырывалось из груди, руки дрожали, и я больно щипала себя, чтобы понять: это сон или реальность? Я настолько сильно не верила в происходящее, что ущипнула себя до крови. Мне казалось, что с этой кровью из меня выходит жизнь. Я еле дышала, кружилась голова, хотелось, чтобы вся эта кровь вытекла из меня, и я бы скончалась от ее потери, чтобы ничего не чувствовать. 

- Спасибо, что не плачешь. Ты очень сильная, и за это я тебя невероятно люблю. Знаешь, я без тебя - не смогу, но мне придется уйти. А ты ведь раньше как-то жила без меня. Значит, и сейчас проживешь.

Мой мир рухнул в одну секунду. Еще никогда мне не было так больно (спойлер: завтра и далее - было в сто раз больнее). 

- А почему тебе придется уйти?!

- Так сложились обстоятельства, родная.

В этом мире могло случиться что угодно: на Юпитере обнаружили бы жизнь, а дважды два - восемь. Это все могло произойти, а наше расставание - нет. Внезапно я начала пинать его руками и ногами, истерично крича:

- Ты не можешь уйти!!! КАК-ТЫ-МОЖЕШЬ? КААК-ТЫЫ-МОЖЕШЬ?! ПОЧЕМУ?!

Он обнял меня, и я вцепилась в него, как в последний раз (а это и был последний раз) и, захлебываясь, шептала:

- Не может такого быть, ну не может такого быть, я ничего не понимаю... Что случилось?!

- Прошу тебя, не начинай. Я не знаю, что сказать тебе. Я очень сильно тебя люблю, но быть вместе мы не сможем. Ты очень сильная девочка, ты оказалась даже сильнее меня. 

Я отпустила его, посмотрела ему в глаза (самые родные глаза на свете) и поняла, что с этого дня больше ничего в мире нет.

- Уходи, - тихо сказала я.

И он ушёл. Как пела Ирина Тонева: "Он ушёл, и жизнь ушла", но меня весна не спасла. Меня не спасло ни лето, ни даже следующее лето. Меня не спасли родители, друзья, алкоголь, психологи и новые мужчины. Ведь если человек мертв - его хоронят, и он больше не возвращается. Так как я могу воскреснуть, если меня убил мой самый близкий и любимый человек? 

Вчера мой новый мужчина спросил меня, чего я боюсь. Мы лежали  в полумраке , и мне было спокойно и хорошо с ним. Я чувствовала себя так спокойно впервые за эти пару лет.

- Крошка, так чего ты боишься?

- Ну, как и все: высоты, пауков, смерти... все банально, - отмахнулась я.

Я еле сдерживала слезы и пыталась не задохнуться криком, который вырывался изнутри. Больше всего на свете я боялась двух вещей: что я снова ТАК СИЛЬНО полюблю и что я больше никогда теперь не влюблюсь. Если мне снова сделают так больно и наступит подобный период, как когда Он ушел - я не переживу.

Я вспомнила, как валялась, скрутившись на полу в нашей с ним ванной, и не могла встать - у меня банально не было сил. К тому времени я уже третий день не пила и не ела. Я забыла число и день недели. Периодически мне мерещился его голос. Я переворачивалась по часовой стрелке и снова засыпала на мокром от слез кафеле.

Я вспомнила, как стояла у окна 15 этажа, смотрела вниз и впервые открылась психологу:

- Если меня посещают мысли шагнуть вниз - это ведь не значит, что я так сделаю. Как минимум, я боюсь остаться инвалидом.

- А внутри ты не чувствуешь себя инвалидом?..

Больше всего на свете я хотела ожить и снова стать собой хоть на один день. Полноценною собой. Рядом со мной был мужчина, в которого, возможно, была влюблена и я. Возможно - потому что я не знаю, да или нет - я мертва - я больше ничего не чувствую. Так сложились обстоятельства.