- Привет, это Я.

- Кто? – не расслышала имя.

- Я, – повторяет раздраженно. – Ты не отвечала. Все в порядке?

- Все хорошо, гуляем с друзьями.

- Я в центре, увидимся?

- Ну, подъезжай.

- Я не особо хочу тусить. Может, встретимся вдвоем?

- Через час на Кловской?

- Хорошо, выезжаю.

Через час и десять минут я стояла у метро и читала сообщение: "Я передумал. Поехал домой. Много работы". Ответа у меня не нашлось, только капслоком в голове медленно отпечатывалось: "Ч Т О?".

Раз в несколько месяцев мы собираемся на пятничные посиделки в баре с друзьями. Это многолетняя традиция. Как и то, что уже после второго джин-тоника мужская часть компании заводит дежурный разговор на тему: "Девушки любят мудаков". Отчасти я согласна. В жизни каждой женщины наступает период "мудака". И, как подростковые прыщи, это надо пережить.

Легкое хамство, пренебрежение –  его личная интерпретация понятия "свобода".

Культивирование чувства вины партнера, панический страх перед посягательством на границы зоны комфорта – это инструменты для построения отношений.

Поэтапное саморазрушение, эмоциональная зависимость и глобальная переоценка ценностей - таким был мой опыт с "плохим парнем".  

Этап первый

Гормональный всплеск, которому подверглись и тело, и мозг, был похож на наркотический приход. Все вокруг смешалось в одно яркое пятно с размытыми вспышками слов, движений, мыслей. Пубертатные переживания сублимировались в творчество, спорт и налаживание контактов – на социальной сцене вместо обычной меня выступала девочка-праздник. Необходимость полноценного сна и отдыха исчезла. Стихийность и чрезмерная спонтанность событий заставляли организм мобилизовать ресурсы и ежедневно выдавать максимальный результат.

Однажды я встречалась с парнем, который после секса любил сесть с задумчивым видом, вздохнуть и сказать:

Только не обижайся. Но нет страсти, влечения. Я возбуждаюсь физически, но в тебе чего-то не хватает…

Правильнее было бы скормить "мудаку" его же использованный презерватив и больше не появляться на горизонте. Но вместо этого я тратила часы на изучение техник минета под разным углом, устраивала ролевые игры и покупала нижнее белье в неадекватных количествах.

Отношения  с "мудаком" завязываются в момент личностного кризиса – когда старые схемы взаимодействия с миром уже себя изжили, а новые еще не выработались. Понимание собственной ценности пока не сформировано, как вдруг появляется человек, который наверняка "знает" тебе цену. И умеет торговаться.

Этап второй

Скорость погружения в любовь к "мудаку" была обратно пропорциональна готовности взрослеть. Я испытывала острое желание пойти по пути наименьшего сопротивления и принимала как должное его взгляды на жизнь.

Я устал от того, что женщины рассказывают о своих проблемах и ищут поддержки. Но ты не такая, ты так стараешься.

Захватывало дух от того, что я – особенная: "Кто бы мог подумать! Он со мной, какое счастье!".

В роли главной героини, решая все проблемы, положив себя на алтарь любви: "Хочу заботиться о нем! Столько времени и сил уже потрачено, как можно сдаться так быстро?!".

Этап третий

Если к этому моменту уровень пи*деца не стал крайне очевидным (а в конкретном случае – не стал), начинается депрессия. Одно дело, что в шкафу пылились залежи нижнего белья. Другое – искренняя вера словам об ущербности и жизнь в погоне за чужой фантазией. Иссякла эйфория, а с ней закончились силы налаживать контакт с внешним миром. Я просто замерла в одном временном промежутке. Как животное, животом вверх. Границы моральных и других принципов размыло, ценности потеряли значение, а чувство вины достигло неадекватного: "кто я, а кто – он". В голове застрял навязчивый вопрос – что со мной не так?

Попытки трезво взглянуть на ситуацию давались с большим трудом. Признание несостоятельности отношений с "мудаком" влекло за собой разрушение догматов на всех этапах, начиная с первого:

1. Искать моральной поддержки – это нормально. Тем более у мужчины, который тебя трахает.
2. Ты не особенная. Нет такого понятия "особенная". Оно изначально предполагает сравнение. Ты – это ты.
3. Жизнь не вела тебя никуда. Жизни пофигу, куда ты идешь. Единственный, кто тебя ведет и кому не пофиг – ты сама.
4. Потраченные время и силы – уже потрачены.
5. Заботиться – не означает жертвовать чем-то.
6. Ты никому ничего не должна. Ни ему, ни родителям, ни обществу, ни друзьям, которые у вас теперь общие. И наоборот.

Что делать дальше?

А дальше наступил болезненный, но необходимый период. Гормональный баланс восстановился, эмоции утихли. Прошлый опыт сжался в пару коротких тезисов. Один из которых частично подтверждает формулировку моих друзей в баре.

Любовь – чувство многогранное, изменчивое. И показывает себя порой только с одной стороны. Отказываться от нее не стоит, зачем обесценивать собственный опыт?

Зато теперь эта корявая, обобщающая фраза: "Девушки любят мудаков…", имеет одно важное дополнение: "... но себя я люблю больше".

Все самые яркие и интересные новости смотри на главной странице женского онлайн-ресурса tochka.net.