"Не играйте с детьми в игру “Я вам все отдала!”. Пока маленькие, они не оценят, а подрастут — не поверят".

Саша Иванов.

Для новой книги стала собирать материалы конфликтов отцов и детей. Взрослых детей и их зрелых родителей. Я и раньше наблюдала подобное, а сейчас, целенаправленно собирая материал, столкнулась с очевидным: слишком много претензий. У родителей к детям. Недостаточно благодарности, жизнь чада не соответствует задуманному родительскому плану, желание контроля взрослого ребенка и возмущение, что контроль не дают, постоянное ожидание выражения любви сыном или дочерью, постоянное!

Представьте на мгновение, что вместо родителей и детей – супруги. Как долго просуществует такой союз? Будут ли счастливы люди в подобных отношениях, наполненных обидами и претензиями? Почему в отношениях с любимым человеком мы заботимся о личном пространстве, которое позволяет сохранить чувства свежими, а с родительскими отношениями как само собой разумеющееся, что никаких границ и преград быть не должно? Только потому что эти люди собственные дети?

Тогда получается – дети вовсе не "дар" а вечные родительские должники? Даже желанные при рождении, с возрастом они становятся все больше "должны". Осталось выяснить должником чего именно является взрослый ребенок.

В младенчестве, сазу после рождения, ребенок не может обойтись без помощи взрослого человека: его надо кормить, менять подгузники, купать, укачивать. Это элементарная забота, а сколько существует сопутствующих особенностей: если малыш заболел, время для его развития, время на общение, чтобы малыш знал, что не одинок?

В период взросления добавляются новые нюансы: у ребенка проявляется характер, он развивает или, напротив, еще не знает, о своих способностях – родители помогают раскрыть их, он изучает мир самостоятельно (изучение мира в теории – пустая затея, толка от такого парня, как и девушки, не будет). Переходный возраст надо пережить обоим сторонам. А потом случится первая любовь…

Так за что ребенок "должен" родителям? За образование, купленную одежду, собранный в школу завтрак или за… любовь? Напрашивается единственный вывод: ребенок должен за то, что родился на свет.

Неужели взрослые люди настолько теряют голову со своими чадами, шагающими по жизни уже самостоятельно, что не в состоянии оценить насколько ущербна практика претензий? Ведь от вечных упреков бегут быстрее, чем от собственных страхов. Доподлинно известно: собственным страхом можно научиться управлять, претензиями родителей – нет.

Просто требуя безусловной любви от своих детей, родители далеко не всегда являют собой пример этой самой любви. Они не видят очевидного, не понимают, что за вечными недовольствами и требованиями к ребенку, пусть уже и взрослому, стать тем, кем хочется исключительно им, родителям, теряется связь, близость. Та самая близость, которую не просто называют "родственной". Это отеческая любовь. Мудрая, верная, бескорыстная. И вот тут внимание: "бескорыстная". Если бы так было у всех. Увы, родители далеко не всегда и далеко не все бескорыстны. Об этом можно писать отельную тему, обширную. Главное сейчас другое – почему же, выдвигая столько претензий своим детям, сами родители не спешат явить собой пример этого бескорыстия, а все же напоминают: "Я столько тебе отдала, а ты не ценишь этого". И вот уже любое благе намерение с легкостью превращается в ловкий акт манипуляции: "Да, мой дорогой ребенок, вспомни, сколько мы для тебя сделали", а на заднем плане бегут молчаливые титры: "Пришло время платить по счетам, наш дорогой ребенок".

Рекомендации отцу или матери вспомнить себя ребенком в отношениях с их собственными родителями – не работают. Далеко не всегда модель семьи переносится на собственную. Возможно, психологи скажут обратное, я – не эксперт. Но, наблюдая, как родители отталкивают своих взрослых детей упреками в недостаточной благодарности или требовании к себе "любви безупречной", хочется вернуть их в прошлое, чтобы они с точностью до каждого удара сердца, восстановили свои личные чувства, при общении с родителями.

Зрелые отношения ребенка и родителей – партнерские. Каждый сам понимает меру своей ответственности, потому что уже достаточно взрослый. В прямом смысле этого слова! 

Но если ты что-то кому-то "должен", то это уже не семейные отношения, а бизнес. Сложно догадываться о степени своих обязательств, когда тебя не просветили, во что выльется отеческая "забота". Ведь "Я все тебе отдала!" подразумевает "Теперь я хочу компенсации. Я тебя родил и вырастил, мне лучше знать, меру твоего долга". Звучит ужасно? Но ведь именно так это и выглядит! (в обратную сторону тоже, кстати, и это тоже та еще картинка!).

Чем больше я изучаю тему, тем больше приумножаю свою скорбь. Ведь есть и другая категория родителей: "Я в твои годы..."

Но это уже другая история…